Kedves Olvasók!
Ne lepődjetek meg, ha életetek folyamán egy fekete autóban egy hatalmas nagy segg közeledik felétek. Jusson eszetekbe ez a poszt, hogy nem kell félni! Egyszerűen csak az alábbi autó tulajdonosának is arra van dolga, amerre nektek.
Ezt a gyöngyszemet AZso-tól kaptam. Óbuda, Flórián parkoló, San Marino-i rendszám, igazolvány nincsen; mindezt egy Smart-tal. Rázva, nem keverve.
Ezt nézzétek!
Kedves pikula !
A Budapesti Fidelitas október 4-én szombaton 10 órától az Uránia
filmszínházban egy egész napos szakmai konferenciát szervez, melynek
keretében neves előadók segítségével vitatjuk meg a várostervezés, a
környezetvédelem, a közlekedés, a kulturális élet lehetőségeit a jövő
Budapestjén. Vendégeink a legjobb szakértők, előadók és városvezetők
lesznek, akikkel az állófogadás alatt akár szóba is lehet elegyedni.
Csak ízelítőként az előadók közül:
- Tarlós István a Fidesz-KDNP fővárosi frakcióvezetője
- Pokorni Zoltán a XII. kerület polgármestere
- Rogán Antal a Belváros polgármestere
- Schneller István Budapest volt főépítésze
- Illés Zoltán a Fidesz környezetpolitikusa
- Lukács András a Levegő Munkacsoport elnöke
- László János a Kerékpárosklub elnöke, a Critical Mass egyik főszervezője
- Gerendai Károly a Sziget Fesztivál főszervezője
Budapesttel foglalkozó blogod (http://ilovebp.blog.hu/) kapcsán téged
is szeretettel várunk és egyben tisztelettel felkérünk a
szekcióűléseket követő kerekasztal beszélgetésen való részvételre,
mely szekciónként kötetlenebb beszélgetésre ad lehetőséget moderátor
vezetésével. A választott szekció megjelölésével kérlek emailben
jelezd vissza nekünk résztvételi szándékodat.
A konferencia után este a Vígszínházzal szemben levő Morrison's 2-ben
21:00 órakkor bulival zárjuk a napot!
Kicsit gondolkodtam a dolgon, de végül elfogadtam a meghívást.
Kettő problémám azért van. Az egyik az, hogy legszívesebben mindegyik témában végighallgattam volna az előadásokat. Azonban egyszerre lesznek megtartva és mivel nincsen Quinn Mallory-féle távszabályzóm, ezért csak egyet, a közlekedés-környezetvédelem témában fogok baromi okosan nézni a többiekre. Hogy miért? Mert szép dolog az urbanisztika, meg egy város vérkeringése a kulturális élete, de mindezt nem élvezhetjük ki, ha 35 évesen kirohad a tüdőnk.
A másik (igaz, megszokott) dolog, hogy a szervezők nem hívtak a másik oldalról senkit. Elképzelhető, hogy az otthon a piros falú szobában, piros tévé előtt piros pohárból meggysört ivó maszopos férfiember és a Fidelitas mandarinkoktélt szürcsölő fiataljai között esetleg (ÚRISTEN, NE) párbeszéd alakulhatott volna ki. Kötetlen, a média kereszttüzétől mentes, mocskosgyurcsány és mocskosorbán mentes párbeszéd. Nem kell egymás seggét nyalni, de beszélgetni még lehet.
Persze aztán az is lehet, hogy a levelet feladók még életükben nem néztek a blogra, csak látták, hogy ilovebp (a blog neve amúgy Budapest Száksz) aztán gondolták csak lehetek valaki. Vagy egy Fidelitas-spammel van dolgom, és nem lesz itt semmiféle rendezvény.
Ígérem, igyekszem nem úgy tekinteni erre az egészre, mint valami pártpropagandára. Viszont nálamnál (na jó, azt azért mégsem) hozzám hasonlóan érdekes emberek lesznek ama bizonyos asztalok körül, akiknek véleményére, mondanivalójára kiváncsi vagyok.
Miért írtam ezt le? Mert ha van valami kérdésetek, mely Budapest közlekedésére-környezetvédelmére vonatkozik, ki vele. Komment, e-mail, telefon, sms, csak jöjjön. Aztán próbálom felvetni két kávé és egy szendvics között...
Hétvégén múzeumban jártam. Vagy valami olyasmiben, hiszen a Sziklakórház múzeum, panoptikum, kiállítás, régiségbolt, természeti képződmény egyben, mely egy "több mint 2000 m2-es kiállítás, egy kalandos időutazás a Várhegy múltjába, a háborús orvoslás és polgári védelem - a mai ember számára jórészt szerencsére ismeretlen - világába.
A kelleténél (a kötelezően kelleténél) sajnos jóval kevesebb alkalommal megyek el hazánk fejtágító intézményeibe, köszönhetően a viselkedni képtelen, elviselni lehetetlen embertársainknak, akik nem sokban különböznek egy intelligensebb tapírtól, amelyik legalább érdekes arcberendezéssel lett megáldva. Lényeg a lényeg, most nem bántam meg, hogy legyűrtem a hétvégi, az egész testemet kordában tartó punnyadtságot. Legalábbis magát az élményt nem.
Hogy is kezdjem...
Viszonylag kevés embert bírok elviselni huzamosabb távon. Általában a harmadik-negyedik perc környékén kiderül, hogy az adott illetőt kedvelni fogom-e, avagy sunyiban, hátulról rúgnám tarkón, miután magam elé engedtem a lépcsőházba. Lefelé menet, természetesen.
Szombat délután volt, nem reménykedhettem abban, hogy kevesen lesznek. De azért hátha. Természetesen nem jött össze, hatalmas csoport gyűlt össze: egészen fiataltól (6-7-8 évestől kezdve a 13 éves, a Dark Knight film alatt Christian Bale megvillanó hónaljszőrén is vihogó kis ribancon át a válás felé igen erőteljesen menetelő házaspáron keresztül, a boltban a két forint visszajárót megszámoló nyugdíjasig mindenki megjelent. Ekkor már kezdtem magam hergelni, bár azt mondják, ez nem túl egészséges dolog.
Elkezdődött a bemelegítő előadás, mi is ez, hol is vagyunk, miért is lett ez, az éppen aktuális rendszer minek használta az objektumot, satöbbi. Én tényleg megpróbáltam figyelni, de szemem és fülem egyszerűen nem tudta kizárni azt a kék mellényes kisfiút, aki vagy 4 Hubba Bubbát (illetve annak megfelelő 20-30 egysoros, színes, gömbrágót) benyomott a pofájába, és rágta. Hangosan. Nem kicsit, nagyon. Hatalmas késztetést éreztem, hogy szóljak a szüleinek, hogy lehet, hogy meg kellene nevelni azt a kis majmot. De nem szóltam, szerkesztőségi lelkitársam egy kedves kézszorítás kíséretében nyugtatgatott. Mondtam jó, most nem bánok el egy elsős kölyökkel. SZERENCSÉJE VOLT! (Amúgy soha nem értettem, hogy miért kell a kisgyerekeket, kik viselkedni képtelenek, elhozni ilyen helyekre. Ki van zárva, hogy nincs egy szomszéd, egy nagyi, egy kutya, vagy valami, akire rá lehet bízni. Igen, persze, tudom, lehet, hogy vidéken laknak, vagy bennégtek a WagonR+-ban, na de mindegyik? Hát akkor rég nem kellene nyugdíjat osztogatni. Az lenne csak ám a paradájsz!)
Tovább.
Beléptünk a labirintusba, megkezdődött a túra. A termek/szobák 50-60 éves műszerekkel voltak berendezve, állítólag sok műszaki cucc még ma is üzemképes lenne. És itt jött a következő, csoportos kirándulásokon megfigyelhető állatfajta, a mindentudó. Nem is mindent tudó ez, hanem mindent JOBBAN tudó. Jobban tudja az idegenvezetőnél. Mindig. Mindent. Sőt. Ő neki személyes élményei vannak, még akkor is, ha adott személy maximum 45 éves. De ő kezelte ezt a rádiót, és itt kártyázott Brezsnyevvel, itt meg Horthyval beszélték ki lótenyésztés aktuális problémáit. És mindig, mindent, minden teremben jobban tud. Kommentál, pofázik, jártartja, zavar, duruzsol.
Aztán persze akadtak nyugdíjasok. Azoknak is a női részlege. Ők rajokban járnak, csak már nem pisilni, hanem egyáltalán. Ha az idegenvezető elmondja, hogy itt ezt meg ezt láthatják (egy kitárt ajtajú szobába lehet betekinteni) akkor ők bazdmeg odaállnak tizenketten, és nem mozdulnak vagy 3 percig. Addig a csoport másik 90%-a le van szarva, ők akkor sem mozdulnak, egészen addig, amíg valaki nem szól nekik, hogy a másik teremben ingyen termékmintát osztogatnak.
Összeségében azt mondhatom, hogy menjetek el a Sziklakórházba, a Várban található, négy-öt jól megturházott köpésre a Mátyás templomtól.
Én nem bántam meg, pláne, hogy 1000 forintért egy olyan faintos, ORIGINÁL tábori ágyat vettem, hogy még Ford Fairlane esze-fasza is megállna.
Körmömszakadtáig próbálok ragaszkodni elvesztegetett fiatalságomhoz, ezért nyáridőben, kora ősszel én is galléros pólót ragadok, felveszem vagány arcberendezésemet és irány az Erzsébet tér. Általában kellemesen érzem magam, mely úgy a kislétszámú társaságomnak, mint az elfogyasztott folyékony tudatmódosítónak köszönhető, és csak egy dolog tud kizökkenteni ilyenkor: a szintentartóként vásárolt söröknek megvan az a negatív tulajdonságuk, hogy fogyasztásuk közben egyenes arányban növekszik a húgyhólyagomra gyakorolt nyomás. Ilyenkor próbálok egy közeli egy gyorséttermet vagy kocsmát keresni, általában sikerül is. Amit az általában szó nem takar, kéretik nem firtatni.
A Gödör környékén el van helyezve több Toi-Toi vécé is, hogy a fiatalság, a fogyasztó, a bámuló kulturált körülmények között tudjon megszabadulni végtermékétől. Sokak szerint ezek felelősek az időnként egészen kurvára undorító szagért. Oknyomozói és riporteri énem domináns szerepre tett szert hasadt tudatomban, úgyhogy egy fényes-napos hétfőn gondoltam: irány előre! Felpattantam hát szerkesztőségi szuperrollemre és megérkeztem után nyomban nekiálltam képezni a fényt, amikor egy kellemesen semleges (de inkább kellemetlenül semleges) úriember megkérdezte, miért folytatom eme tevékenységet. Én rögtön mondtam, hogy (figyelem!), MATRICÁT FÉNYKÉPEZEK (?!?!?!), mire azt mondta, hogy jaa... Fogalmam sincsen, hogy a Securitas orcus balphasus (aka 'biztonsági őr') különösen elszaporodott fajtájának van-e már nappali műszakra és nevezett időszakra, emberekre és műszaki cikkekre egyaránt veszélyes mutálódott alfaja, ezért jobbnak láttam elhagyni a helyszínt.
A mesémet összefoglalva: mindegyik sloziban ez volt a helyzet, kinyitogattam az összeset, hogy melyikkel is kezdjem a fotózást; az általam oly kedvelt Paulaner sör miatt az alant látható lett a nyertes. Szóval, kedves Gödör vezetőség: szippanttassák ki gyakrabban a szart! Persze nem lenne fair, ha nem szúrnám be azt a képet is, melyet elmenetelemben még sikerült lencsevégre kapni: megérkezett a szippantós. De akkor is. Belváros, turisták, helyi lakosok (bár tudjuk, hogy itthon ők vannak leginkább elfelejtve és leszarva a tercier szektor által); nem jó ez így! Változásokat a 2009-es szezonra! Gyakoribb szarszívást!
Itt van az ősz, itt van újra, itt van a blog, itt van újra. Természetesen én még három-négy hónapig nem fogok tudni átállni a szokásos (?) bioritmusra, ezért most sem saját, hanem kapott anyagból dolgozom.
Fura nevű (f1manager - tán csak nem Palik?) olvasóm ennyit kérdez tőlem elektronikus levelében:
Erről mi a vélemény?
És egy link. Egészen konkrétan ez itt, egy a Főkefe által kiírt közbeszerzési pályázatra mutat. Mivel az internetet használók egyre inkább ellustultak és türelmetlenebbek lesznek (azok), ezért megmutatnám a főbb érdekességeket az alábbi prezentáción.
Namármost.
1. "... kommunikációs eszközeinek kreatív (ettől a szótól manapság okádnom kell) tervezése és kivitelezése" --> ez mit takarhat? Színes billentyűzet, IKEA telefon, lapra szerelt golyóstollak?
2. A Főkefének van 800 milliója, de az utcák nagy része egyre dzsetvásabb; mi lenne, ha inkább magasnyomású spriccpartvisba, több utcaseprőbe invesztált volna?
3. Lehet, hogy kákán is, de ez azért szerintem vicces (vagy jellemző, nézőpont kérdése), hogy egy olyan céget bíznak meg, mely honlapjának a fejlécében is azt üzeni nekünk, sulykolja belénk, hogy a teljesség igényével, hogy maxifigyelem, maxipontosság, maximinden. Idéznék a bemutatkozó oldalról, (mely hangverseny-metaforas bemutatkozó szövegétől görcsbe rándult minden szépérzékért felelős agyi központom): "A pontosság nemes erény. Cégünk filozófiájában pedig alapelv, hiszen minőségi kivitelezés létre sem jöhet nélküle, legyen szó például szövegírásról, a vevői igények megismeréséről vagy akár nyomdai kötészetről."
Szóval pontosság, precizitás, odafigyelés; nem hiába nyerték Ők, a Szinergia Stratégiai és Kommunikációs Kft. (címe: 1037, Budapest, Erdőszél köz 19.) ezt a megbízást, ők, akiknél a pontosság nemes erény.
Példának okáért megtekinthető a honlapjukon az odafigyelés alakot öltése, a "Filozózia" szó. Kazinczy bekaphatja, mi meg élvezhetjük a kreatív kommunikációs eszközöket; igaz, attól még a kukákat még mindig nem viszik majd többször el egy héten.
Érdekes hírt olvastam több hónappal ezelőtt. Országunk vezetői megunták a megyerendszert (állítólag pazarló), kiötlötték hát, hogy valamikor át kellene térni a régiós felosztásra. Ezzel nagy probléma talán nincs is, bár oly nosztalgikus alkatnak, amilyen én is vagyok, úgyis örökre megmarad a Heves Hevesnek, a Csongrád Csongrádnak, BAZ meg BAZ-nak.
Node. Liberális városvezetésünk a jól kiérdemelt és megérdemelt öthónapos vakációja előtti utolsó gyűlésén megszavazta, hogy a budapesti kerületrendszert is át kell alakítani. Viszont a költségvetési szezon végére már kiürült a kassza, ezért nem tudtak megfelelő kreatív csapatot találni (amelynek tagjai társadalomtudósok, kutatók, marketingesek és dizájnerek lennének), ezért megakadtak abban, hogy mi is legyen. Már éppen indultak volna haza, amikor megfordított sildes sapkában megjelent Demszky "westside" Gábor, magas szárú Nike kosarascipőben, Jordan-mezben, csuklószorítóban, ujjaival görcsösen W-t formázva, akárcsak a megboldogult Kétcsomag itt a képen a:
A favágós vicc: 5 sört kérek
mire a gyűlés tagjai megletősen kérdőn néztek Gáborra, aki csak annyit mondott: "Yo, skacok, here we go."
A csendet vágni lehetett, mire Gábor előadta a tervét. (A Budapest Száksz gerillacsapata által elrejtett poloska segítségével első ízben olvashatják a kedves olvasók, hogy mit tesznek fővárosunkkal!)
Összefoglalva: Gábor látott egy Spike Lee filmet, közvetlenül utána meg az Extreme Channelen egy streetball gálát, mely kombó elég ütős elegynek bizonyult ahhoz, hogy Gábor ide is olyat akarjon. Vagy legalábbis valami hasonlót, amilyen a nagy víz másik oldalán is van. Mostantól a kerületek nevei nem holmi Erzsébet (fúj!), Teréz (böá!), Pestszentlőrinc (háá!) lesznek, hanem a (újabb önellentmondás: a keleti oldalon lévő) Nagy Alma mintájára Bronx, Harlem, Csepel pedig Long Island néven fut majd tovább. És ez csak ízelítő, hiszen a többi részlet még kidolgozás alatt van! Annyit tudni, hogy Gábor kérésére az előbbi kettő városrészbe előre installálnak pár feka és cigány bűnöző bandát, hogy megfelelően rossz legyen a közbiztonság, valamint időben megkezdődjön a városrészek elszlömösödése (--> putrizáció).
Gábort a terveinek felvázolásában csak a hihetetlen hosszú, egészen 35 perces gyűlés végét jelző csengő szakította félbe - a vakáció leteltével azonban további zseniális ötletekre számíthatunk.
Addig is: Gábor már most elkezdett lazulni, hiphoposodni. Piros gépkocsijával krújzingol a városban, melynek rendszáma: 1playah. Igaz, az Ecserin még csak egy kaliforniai illetőségű táblát sikerült szereznie, de istenem... Ez is olyan, mint a magyar narancs. A Pelikán-féle.
Köszi TTT.
Jíííííííííííííhhhháááááááááááááááááááá! Na. Hát megcsinálták, mert ők a legjobbak a világon. Gratulálok, gratulálunk, nagyon szép volt! Londonban negyedik?
(Schmidt, Aján... Ez a sok vén trotty meg takarodjon a faszba. NEM KELLENEK ODA!)
HAJRÁ MAGYAROK!
Hát izé, öhm. Kaptam egy levelet a Goldenblog generátorától, hogy szívesen látnának a Goldenblog díjátadón és hogy írjak vissza és hogy üdvözölnek.
Itt kicsit meghökkentem, hogy miért is ír nekem a GB? De aztán pár perces kutakodással kiderítettem, hogy bizony ám, valaki nevezte csodálatos blogomat a versenyre. Meglepődés vol2.0: a dicsőséges harmadik helyen zártam egy debreceni illetve egy tengerentúli mindennapokat, helyi.értékeket (ueh, ez de szar volt, elnézést) bemutató blog mögött.
Azért ilyenkor illik megköszönni, szóval kösz. Annak is, aki nevezett, meg annak is, aki szavazott. Ilyenkor látom, hogy van értelme és ez motivál és és most még aktívabb leszek (akár kéthetente új poszt!) és szeretlek titeket és *minden egyéb sablon*.
Mondjuk ha első lettem volna, akkor a Goldenblog rendezvényére meghívtam volna 20, hungarocelltortából egy szál tangában előugró, nimfós kurvát, de hát vessetek magatokra és lincseljétek a zsűrit. Éljen a Budapest Száksz, éljen sokáig!
Update: Most kaptam a hírt, hogy a hvg szervere, mely a Goldenblog szavazatait tárolta, a tegnapi nap folyamán kiégett. Ami számomra azért nem jó, mert mint Karcsi, a rendszergazda elmondta, az én blogomra érkezett szavazatok 90%-a azon a gépen volt tárolva, míg a többieké egy másik szerveren. Szóval valójában én nyertem.
(sikeres ember nem Szigetel, nem koktélozik, nem lop, legalább nem írja le, nem büszke rá)
Kedves Naplóm!
Újra belefutottam az Index egyik tavalyik cikkébe, mely szerint vizes sör (Szigetsör) nem létezik, urbánus legenda, technikailag lehetetlen, satöbbi, satöbbi, satöbbi. Akit esetleg érdekel, klikk ide. Ezt én nem is feszegetném tovább.
Már régóta látom, hogy a burzsuá külföldiek egymás után veszik a műanyag vödrös koktélokat ( a kisebben 0,6, a nagyobban 1,2 l pia van) és nem értettem, hogy nem énekelnek a negyedik után sem. Gondoltam kipróbálom, egyszer élünk, carpe diem meg ilyesmi. Összekuporgattunk hát 4000 forintot és a szerkesztőségi barátnővel kértünk egy Long Island-jellegű koktélvödröt. Isszuk, isszuk, és hát a rohadt életbe, nem hogy kicsi, de semmilyen hatása nem volt rám. Pedig akkorra már el lett fogyasztva több fröccs (a 100 ft / dl borból, melytől minden másnap fosnom kellett) és persze az idén 0,6 literes kiszerelésű Ászok sör is. Mi lehetett ennek az oka? Tán csak neeem?
Sok tánc, ének, ööm e bódottá után eljött az utolsó nap. Egyik kedves pajtásomnak az a heppje, hogy imád piát lopni. Na persze nem kell egyből hőbörögni: csapolásnál sokszor előfordul, hogy túl sok hab keletkezik kedvenc malátaszörpünkön, melyet a csapos lekotor egy tortabevonó kanállal egy másik, parkolópályára állított pohárba. Ebben aztán az idő előrehaladtával szépen leülepszik a cucc és összeáll egy jó félpohárnyi sörré! Nnnna, ő azokat veszi el. Szóval istenigazából a többi Szigetesnek tesz jót, mert nem öntik bele a friss csapolásúba, és akkor most megideologizáltam.
A becsempészett törkölypálinkánk az este vége felé kezdte éreztetni hatását, ekkor Bandi felkiáltott: lopjunk! (Már második napon kiszúrt egy kocsmát, ahol a koktélokat készítő hölgyet könnyen ki lehetett játszani.) Megközelítettük a helyiséget, én pedig a pontos terve iránt érdeklődtem, amikor egyszercsak egy nagy fekete folt suhant el előttem; tekintetemmel követtem és akkor már a kezében is volt egy üveg Bacardi.
Legalábbis az volt ráírva, mert nem az volt. Hanem cukros víz.
És ezt nem azért írom, mert ennyire fasza csávó lennék és nekem mit számít egy nagy üveg fehér rum, mit számít nekem bármi, ami kevesebb, mint 80%-os; tényleg az volt benne. Oké, ne hánytassuk magunkat, hozzunk még egyet. Én a sátorban félig kidőlve, szurkolói álláspontra helyezkedtem; vártam, hogy heves kiabálásokra eszméljek, talán még fegyver is dörrenne, esetleg az inkálosok lesokkolózzák szegény Bandit, de nem. Semmi ilyesmi nem történt, másfél percen belül hozott még egyet.
És nézd már, megint cukros víz...
Szóval jövőre senki ne igyon koktélt, de Bacardi-alapút pláne ne. Jövőre már nem fogok kísérletezgetni, marad a csempészett pia + szintentartóként egy-egy pálinka.
(igen, tudom, azt is írhatnám, hogy dugtam egyet Róisín Murphy-vel, pedig amúgy igen, vagy hogy én is fellépő voltam a Nagyszínpadon.)
Károly, rendet a Szigetre!
Nyilvánvaló, hogy mondjuk egy Bacardi-kóla esetében nem lehet ezt eljátszani. De amikor 6 különböző piát öntenek egymásra, akkor simán meg lehet csinálni. Esetleg valakinek hasonló tapasztala?
Ezen a kis bosszantó dolgon felülemelkedem és világgá kürtölöm: Sziget, Sziget, éljen a Sziget!
Nos, kedves Olvasók! Bár még csak vasárnap délután van, illendőnek tartom előre bejelenteni a dolgokat.
Sziget! Ott leszek, sokat, sokáig. Kint lesz a világ legjobb pólóit gyártó Pólópokol is, vegyetek légyszi pólót. Nem azért, hogy gazdag legyek, hanem hogy azt hihessem, hogy baromi jó ötlet volt megcsináltatni őket. Időnként, esetleg, netalántán előfordulhat, hogy én is ott leszek a sátruknál. És akkor lesz ilyen író-olvasó ivászat, meg miegyéb. Gyertek ti is Szigetre, lesz sok jó zene, nameg bona, szép lányok, részeg fiúk, orgia; mi kellhet még?
A blog a nyári álomhoz hasonlóan pihenni fog.
Úgy néz ki, hogy Nyugat-Magyarországon valami nem stimmel: jómunkásként az ember egészségesen kezd ott neki karrierje építgetésének, de az idő előrehaladtával egészségi állapota erőteljesen megromlik. Pontosan annyira, hogy nyomós indokkal foglalja el a rokkantparkolót.
Hypo volt olyan bátor, hogy a saját főnökéről rántja le a leplet; épp ezért adok neki helyet a blogon.
Vigyázzon, aki Bükfürdőre avagy a környékére megy, valami földöntúli erő felemészti az odatévedőt!
Szia Pikula!Gyakszimat a Büki Gyógyfürdő Zrt-nél töltöm, és mióta odajárok, van szerencsém megfigyelni a főbasz menedzsert, miként parkol a mozgássérült helyre rokikártya nélkül. Első nap nem volt nálam fényképezőgép, de másnap, mikor megláttam, hogy odaparkol, azonnal lecsaptam. Ez a faszi rendszeresen odadekkol a kabriójával és olyan kibaszott nagy lábai vannak, hogy szerintem helyből át tudná lépni a Lánchidat. A szót nem szaporítom tovább, inkább csatolom a képet és közlöm, hogy a csákó teljesen egészséges és ép mint a makk.Jónagyot!Hypo
Legkedvencebb, közönségdíjas rovatunk mai kiadásában már megint egy Ferrari a főszereplő; dögösebb, mint a múltkori, de legalább bunkóbb.
Olvassuk csak, mit írt a küldemény feladója, ki a rendszertől való rettegéstől vezetve neve elhallgatását kérte, így a levélkének csak egy szeletét láthatjátok:
Westend, 1 szint ajtóhoz legközelebbi mozgássérült parkoló.
Igazolvány naná, hogy nem volt. Na? Tuskó-e a Ferrari tulajdonosa avagy nem tuskó-e? Vajh' a Lajta másik oldalán is előfordulnak hasonlók? Nyilvánvalóan igen. De azért nem olyan sűrűn, mint szeretett országunkban...
Próbáltam minél inkább eufemizálni a "vásárolj - költs - élj teljesebb életet" aranyháromszöget, hát, ennyit sikerült összehozni.
Mikor írom e sorokat, még nem zeng a fanfár, nincsen kasztrált fiúkórus a lakásnak az ajtaja előtt, de ami késik...
Hogy miért is akarnék ekkora felhajtást? Mert kérems szépen, mint legutóbbi, csodálatos bejegyzésemből kiderült, elkészültek a pólók. Pontosabban szólva eddig csak egy készült el, mégpedig az, amit magamnak szántam. De most már nem látom akadályát annak, hogy meztelen testetekre a Pólópokol százezerszázalékosan megagigaüberkirály pólóit magatokévá tehessétek. Hogyan is néznek ki? Egyrészt kurva jól, másrészt így:
*orgazmus*
Meglepő mód tehát van férfi, női (sőt, abból mindjárt kétfajta is: ujjatlan és klasszikus top-módi); én azt javaslom, hogy a póló színe maradjon fehér, de természetesen lehet változtatni kinek kényének és kedvének kielégítésére. De fehérben a király.
Ha még mindig nem ragadtál telefont, hogy rendelj tőlem, akkor most foglak meggyőzni: van egy mini-logo hátul, a nyakrésznél is. De lehet kérni a póló ujjára is, vagy mondjuk a mellbimbód takarására!
És kedves Ándrea, nem fogod elhinni, de ez most CSAK ITT és CSAK MOST a tied lehet mindössze
1990 Ft
kifizetése után! Hát mi a jó üzlet, ha nem ez? Viszont a baromi jó árért cserébe kompromisszumot kell kötni. Például nem kapsz ajándék késkészletet, sem még egy pólót; hogy a Pokol szövegét használjam: egyet fizet, egyet kap. Tudnod kell még, kedves leendő vásárló, hogy a boltban, rám való hivatkozás hiányában (valamint ha nem jelezted vásárlási szándékod a welovebp@gmail.com címen) akkor 2500 forintért veheted meg a pólót.
És itt még mindig nincsen vége. Köszönhetően jó fej futárcéges ismerősömnek, Budapesten a belvárosban (ami hivatalosan belváros, szóval a tizenhatodik kerületet ne vedd annak, köszi) ingyen házhozszállítást lehet kérni. Minden más budapesti címre így is nevetséges, 500 forintért viszik ki neked álmaid ruháját! 1062 forintért viszont országosan kiszállítja neked a GLS, de ezt jelezned kellene irányomban. Plusz tudnod kell, hogy ebben az esetben is a 2500 forintos, bolti, "hivatkozásmentes" árral kell kalkulálnod. Azaz: 2500 forint + a szállítás.
Ééééééésss ÚRISTEN hát még ezt is lehet fokozni! A pólókat személyesen is át lehet venni a Pólópokol Budapest City Center Megastore plázában! Ez nem kerül semmibe, neked is jó, nekem is jó, mindenkinek jó.
Aki szeretne, az írjon a welovebpKUKACgmail.com címre, és én boldog leszek.
Vegyétek, vigyétek, hordjátok, mert mi azért szeretjük ezt a várost. Csak ne ilyen lenne...
A logo az én elképesztően kreatív szellemi termékemet képezi, kéretik nem másolni. Minden jog fenntartva, meg ilyesmi.
Vadonatúj, még meleg (tűzforró!) sorozatunk indulásának lehettek tanúi, mely egészen meglepő módon köztereinkről (hű!) és parkjainkról (há!) fog szólni. Hogy miért is kezdek neki ennek? Egyrészt mercsak, másrészt mert a Lajta innenső oldalán a lakók előszeretettel gondolják azt, hogy teljesen normális és elfogadott a mocsokban fürdő városban oázisként ható, kéttucat négyzetméternél nagyobb összefüggő területek összehúgyozása/kutyákkal összeszaratása/szeméttárolóként üzemeltetése. Félreértés ne essék, én is kutyás vagyok (magyar vizsla forevör), de állandó jelleggel van nálam egy nylonzacskó, ha a kutya esetleg. Mert én ilyen példamutató vagyok.
Na de félre a szócsépléssel, kezdjünk neki! Lakóhelyemhez a legközelebb eső zöldterület a Közti, melynek igazán mozgalmas története nekem csak akkor tűnt fel, mikor ezeket a professzionális minőségű képeket készítettem. Mire is gondolok? Csak dióhéjban: '56-os ostrom (itt is), szovjet emlékmű, világháborús bomba, négyes metró, nőégetés, Zámbó "megdögleszterohadtkakas" Jimmy-panteon, 2006-os őszi zavargások egyik színhelye; csak úgy adja, csak úgy kéreti magát ez a hely, hogy írjak róla.
Nem idevágó, és tényleg nem reklámból, de elkészült az első Budapest Száksz póló, köszönjük néked Pólópokol, te világ legjobb pólóit gyártó üzeme! Amúgy tényleg jól néz ki, olcsó is lesz nektek, szóval kérlek tegyetek gazdaggá, köszi.
Írásunk állítmánya és alanya az egykor szebb napokat látott Erkel Színház tőszomszédságában terül el, olyannyira, hogy sokszor lehetett hallani a bemelegítő skálázását mindenféle A és B kategóriás énekesnőcskéknek. A jobb szemléltetéshez ("mindent az olvasókért"-elv alapján) béreltem egy repülőgépet és felülről is lefényképeztem nektek, csekkdiszáut, még az utcaneveket is beírtam:
Kicsit bemozdult, pont széllökés volt, bocs
Sokaknak még többet mondhat az, hogy a színházon kívül egy másik, szintén híresnek mondható épület magasodik pár emeletével fölénk: ez pedig a vörösök egykori titkos bázisa, az MSZP ex-székháza. Annyiban mindenképpen sajnálatos a térről való távozásuk, hogy amíg itt dolgoztak (hehehe), a közvetlen előttük fekvő, fáktól mentes minimezőn gondozott, színes kis virágok voltak ültetve, locsolva, szeretgetve. Most meg? Ennyi:
A helye azért látszik; vagy felszállópálya?
Sajnos (na jó, valójában nem sajnos) nem tudom nektek megmutatni a két, régebben (mondjuk két hete) még ismert jelenséget: egyik a mértéktelen csöves, a másik a mértéktelen kisebbség. Utóbbiak mondjuk mintha elindultak volna a változás útján, már ami a társadalmi integrálódást jelenti: nem feltétlen mocskosak, és már nem is lopják el a kisebbektől a focilabdát; hozzák magukkal a saját játékeszközüket. Igaz, annak megszerzése egy másik sztori, de Michael Ende után szabadon: eme történet elbeszélése egy másik alkalommal... Mindeközben az előbbiek mindig undorítóan mocskosak, a bokrok közé szarnak, melytől pár méterre kutyák rohangásznak (és szintén szarnak), gyerekek futkorásznak; persze jogos a felvetés, miszerint aki pesti közparkban kapcsolódna ki, sikeres ember nem lehet.
A sokadik fekáliával kapcsolatos felvetésem pedig az, hogy az egész teret belengi a konstans szarszag. Van, hogy megtehet az ember öt, esetleg hat métert, hogy nem érzi elegyét a száradt, bomló szarnak és a gőzölgő, meleg, friss fosnak; de egy kis szellő, egy kis rebbenés, és a szagmolekulák gyakorlatilag egy D-naphoz hasonlítható offenzívát kezdenek az ember orra ellen, melynek gazdája (erős gyomor esetén) egy "húbazmeggel" nyugtázza, hogy ennyit az erdei levegőről. Még egy utolsó, ürülékkel kapcsolatos infó, mely kertészeknek, biológusoknak és a flórát tanulmányozó egyetemistáknak akár diplomamunkához is felhasználható bizonyíték: a barna cucc tényleg jót tesz a földnek. A Köztin két szektor van kijelölve kulázásra, számtalan+X pisiléshez: előbbi kettő a terület északi részén található, utóbbi ahol fa van (vagy nincsen).
Még friss, levélben érkezett.
Hello!
Egy nagyon fontos hangulatfestő elemét kihagytad a térnek:
a színesfém-recikláló hajléktalanokat. Sokat adnak a hely hangulatához, főleg az a némi hulladék színesíti tovább az összképet amit a szakszerű szétszerelés után széthagynak...P.
Az egyik komfortos, kellemes takarást nyújtó hely ez itt:
Nézzétek, hogy burjánzik! Beszarás!
A képen egyértelműen látható, hogy a trágyázás igenis elengedhetetlen része az ápolt földeknek. De a fentebbi 8 négyzetméter nem csak erről híres ám, hohohohó! Nem rémlik? Biztos? Gondolkodj... Ez az... Erőltesd! Na? Most sem? Oké, akkor elárulom: a fotón egy elégett néni sírja látható. Pontosabban a hely, ahol szegénykém elégett, mint a bácsi a Csóka utcában.
Tudtátok, hogy a Köztin található a kerület (város, megye, ország, kontinens) egyik legbénább emlékműve? Pedig.
Találd meg!
Elmondjam, hogy mire alkalmas kitünően ez a kör alakú izé? Kutyafuttatáshoz. Legalábbis a példa ezt mutatja, még ha most nem is sikerült szemléltetnem. De most komolyan. Ez egy '56-os emlékmű? Ez?
Többen is jelezték, hogy félreértettem, és ez csak egy MAJDANI emlékmű helye. Amennyiben így van, talán még szomorúbb az egész, hogy (erre) szokás szerint elfogyott a pénz... Akár most, akár tavaly, akár tív éve, akár az átkosban. Kéretik figyelembe venni a kommenteket!
Lol
Sétáljunk teve és tova, lépjünk be az elkerített őrjöngőbe, a játszótérre! Pár éve lett felújítva, egészen pofásra sikeredett. Persze, mint ahogy semmit, ezt sem lehetett hibátlanra (vagy legalábbis egy kicsit több odafigyeléssel) megcsinálni; pár boka és ízület a megmondhatója... A Közti a legek tere: itt van az egyik legbénább emlékmű (de komolyan, '56-os emlékművekből idehaza miért csak ilyenek vannak? Meg az '56-osok terén az a nyolcszáz sín is kurva szép ám), valamint az egyik, ha nem legveszélyesebb focizda. Vagy valami olyasmi, mert én ezt nem nevezném annak:
Nem fotósopp, jól látjátok: ez egy focipálya
Ez annyira komikus és siralmas, hogy nagyon is hihető. Gyakorlatilag az átadás óta ilyen (használhatatlan). Kb. fél éve hajlandóak voltak kirakni egy "Veszélyes!" táblát, amit aztán persze el is loptak. Hiába no, a fém még mindig kelendő...
A tér déli része felé haladva taláhatunk egy, hát őőő... kutyaiskolát. Mármint Csináld magad! kutyaiskolát, az infrastruktúra adott hozzá, legfeljebb kicsit törött. Fénykép az albumban. Közelítve a nyugati oldalhoz megláthatjuk a fákat, melyeket Demszky Gábor szellemi Viagrájának, a négyes metrónak az építése miatt telepítettek át. Szerencsére elmondható, hogy mindegyik fa "normálisnak" néz ki, úgy tűnik, nem sínylették meg a dolgot.
Mankós fák
Szinte már égetett a metróállomás munkásainak a megfeszített tempó miatt emelkedett testhőmérséklete, mikor is elhaladtam A Kegyhely előtt.
Természetesen a Király emlékének szentelt vendéglátóipari egységről (már ha lehet ezt a szóösszetételt használni) beszélek. Szegény Jimmy, ha beszélni tudna...
Figyelem, művészi kép következik!
Mondd Jimmy, mondd!
Próbáltam ott belesni, ahol csak lehet, de én összesen három (3) dolgozó munkást láttam a leendő metrómegálló területén. Hihi. Persze aztán előfordulhat, hogy a többiek a felszín alatt serénykedtek, mégiscsak egy metró; de azért én grandiózusabbnak, tömegjelenetebbnek (sicmic!) képzeltem el gyermekkoromban, amikor az azóta megboldogult nagypapám a metróépítésről beszélt, meg elsikkasztott milliárdokról, nevetséges tervezésről, meg egy elbaszott főpolgármesterről. Agyvérzést is kapott szegény.
Napok óta a Best of Communism albumot hallgatom csodálatos mp3 lejátszómon, és egész egyszerűen nem tudom megunni. Mindenkinek csak ajánlani tudom. Hát hol vannak az ilyen slágerek, mint a Geyer Flórián dala? Mikor köszönhetem meg a Gyurcsány elvtársnak a frissen átadott autópályát, vasutat, akármit? Mikor énekelhetem szerszámomnak (most a klaviatúrára értettem, te kis disznó), hogy te kis gircses, görcsös? Hol vannak már azok a boldog kommunista idők, ej-hej-ej.
Fogalmam sincsen, hogy miért írtam ezt le nektek. Ha indulóval nem is, de egy kis darabkával esetleg hozzá tudok járulni a napi zakat könnyedebbé tételéhez! Amúgy is: hú, de régen írtam.
Klasszikus: fehér bömös, kártya nélkül, teszkóparkoló, háttérben a szimpatikus (kopasz) úriember, ki az autó tulajdonosa. Klikkre nagy lesz, lehet keresni!
A tízmillió törzsolvasómtól most elnézést kérek, de hátha vetődik ide egy-egy új ember is. Napirokkant küldése, sztori, minden: welovebp@gmail.com
A blog lassacskán megéli ötödik születésnapját, mely idő alatt rengeteg sok levelet kaptam a szerkesztőségi levelesboxba. Ezek között volt napirokkant küldemény, volt fenyegetés, volt sztori, volt spam, volt minden, mi szem s szájnak egyaránt, jobb mint a viszkasz. De mégsem a fentebb említett levél-típusok domináltak, hanem egy bizonyos kérdésre akarták megtudni a választ: ki is vagyok én? Netán egy komplexusokkal küzködő tinédzser? Netán egy szélsőjobbos nácigeci, egyben? Netán egy seggnyaló maszopos?
Nos, konkrét választ most MÉG nem fogok adni. De aki vasárnap este megtekinti a tv2 Napló című műsorát, az választ kaphat rá: a stábommal forgattunk egy kisebb szpotot az ál-rokkantakról. Tanulságos lesz!
Dont pánik, készülnek, készülődnek a cikkek. Csak hát nyár, meg munka, meg lustaság; tudjátok, hogy van ez. Lesz ám egy új sorozat, holnapra talán el is készülök vele. Vagy nem. A város megint kezd iszonyatos mértékben leépülni; megfigyeltétek ti is?
Na nézzük, valóban lehet-e erre is használni a nyilvánosságot; játsszunk egyet!
A történet dióhéjban, a többit Rátok, olvasókra bízom.
Adott Béla háza, zöldövezetben. Béláék vendégül látják Gézáékat egy kis esti sörözésre: sör, bor, pálinka, kertben sütögetés. Ahogy emelkedik a hangulat, fogy a sör, Józsinak pisilnie kell menni, azonban a négy pohárnyi pálesz után eltéved Béla házában és véletlenül a garázsba nyit be; ott pedig meglátja régi szerelmét, az egykerekű biciklit. Nosza, ordít a haveroknak, gyertek má' játsszunk má', a házigazda pedig beadja derekát: gyerünk ki a csendes és forgalommentes utcára, nyomjunk egy kört. A félrészeg férfiak visítva tapossák a pedált, készülnek a fényképek, van itt ööm e bódottá; mikor is Józsi belehajt egy úthibába és esik egy kurva nagyot. A nagy röhögés után látják, hogy Józsi nem kel fel, gyorsan megindulnak a józanodás útján, odakocognak mellé: Józsi sápadt, alig kap levegőt, zihál. Feltámogatják, be a házba, adnak neki vizet és pálinkát, pár perc múlva már ő is röhög az egészen. Ekkor eszébe jut Bélának, hogy kint felejtette az utcán az egykerekűt, hát gondolta, behozza; illetve behozta volna, mert az már nem volt ott.
Ennyi a sztori, jöjjenek a konkrétumok:
Oké, akkor az én kérdéseim: kinek van joga megtekinteni a felvételeket? Van valamilyen adatbázis, melybe egy egyik kedves Olvasóm esetleg bele tudna tekinteni, hogy előremozdítsa ezen ügyet? Esetleg ismeri valaki a kocsi tulaját? Aki nem szeretné kommentbe írni a mondandóját, kérem írjon a levelezési címünkre.
Blogom már-már Hot! magazini magasságokba emelkedik az alábbi bejegyzéssel. Charlie Brown írja:
Szia,
Van szerencsem rendszeresen Barcelonaba jarni, dolgozni es elmondhatom, hogy a parkolasi helyzet ott sem rozsasabb, raadasul joval borsosabb aron merik a helyeket, mint Pesten. Oszinten szolva eddig nem lattam rokikartyaval terpeszkedo cirkalokat, aztan az elmult hetvegen egyszer csak….
Mivel tobb napot toltottem kint, alkalmam volt tobbszor is elsetalni azon az utcan, a kocsi kovetkezetesen ott allt, hetkoznap es hetvegen egyarant.
Akkor lepodtem meg igazan, amikor lattam, hogy ki az auto hasznaloja: maga a nagy Ronaldinho! Sajnos nem volt nalam fenykepezogep, sem mobiltelefon; azota is verem a fejem a falba...
Csao,
redlands
Kíváncsi voltam, hogy Ronaldinho hogy bír ennyire pofátlan lenni: kb. egy óra alatt keres annyit, amiből másfél hónapig tudná fedezni a parkolási díjat magának és egy tetszőleges városrésznek. Nem is nagyon akartam erőltetni agyamat, hogy "miért, miért, miért?", ezért felhívtam Ronaldinho menedzserét, Robertot, aki kérdésemre elmondta: pártfogoltja tagja egy civil szervezetnek (Civilos Unitos Versusos Parcolasi Controllersos), mely a parkolási társaságok diktatorikus módszerei ellen tüntet, a lehető legkézenfekvőbb eszközzel: rokikártyát a szélvédő alá! Picit visszásnak érzem a helyzetet, mondtam én, hisz azért Ronaldinhot nem mondanám kifejezetten rászorulónak, ellenben a civil szervezet tagjainak 95%-val. Erre Roberto csak annyit mondott:
"Todos los días, del 7 al 14 de julio, se repite esta breve e intensa carrera que, en apenas tres minutos, cubre los 825 metros de distancia del recorrido. Con el lanzamiento de cohetes se indica a los corredores los diferentes momentos del encierro: un primer disparo anuncia la apertura de las puertas del corral; el segundo advierte que todos los toros han salido; el tercero, ya en la plaza, señala la entrada de los animales en el coso taurino, y el cuarto avisa que ya están en toriles y que el encierro ha terminado"
Ezzel teljesen egyetértettem, úgyhogy az etikettnek megfelelően kölcsönösen érdeklődtünk a másik édesanyjának egészségi állapotáról, a várható narancstermésről és arról, hogy ők is megdobálták volna a buzikat. Mennyi hasonlóság!
* A továbbiakban is fenntartom a jogot a levelek tartalmának megmásítására. Amennyiben lefotóztad Zámbó Jimmyt egy kakassal sétálni, esetleg valamelyik csöcscelebünket rokkant-mód parkolni, akkor ne legyél irigy és azonnal küldd el nekem! Köszi.
Na ti hűtlen banda! Nem írok pár napig és máris elhagyjátok a világ legjobb blogját? Hát na ne ám már.
A Belváros felvirágoztatását nem abban látom, hogy építenek egy ötszázadik irodaépületet, jajbocs: prémium irodaépületet. Híres tervező, oké. Egész pofás épület, ami mondjuk szintén annyira fog beleilleni az azt körbevevő házak közé, mint most tárgyalt parkolóház. Én előbb kisebb dolgokkal kezdeném a megújítást: mondjuk a csikkeket kiszedetik a virágtartókból, a csöveseket eltüntetik, a Váci utcában felgyújtják, eltüntetik és felsózzák a sok GAGYIT áruló boltot (kasmír kendő? hát mi a fasznak? ezzel az árucikkel minden fővárosban találkozom; valaki mondja már el, hogy miért ekkora divat), azzal, hogy a közparkokat ápolják és urambocsá! őriztetik, satöbbi. De hát ez csak az én véleményem.
A statisztikákra tekintve közkedveltnek tekinthető sorozatunk mai adagjában a Szervita téren álló, csodálatos, neoromantikusóbarokk épületet, a parkolóházat vesszük górcső alá. Elég régen végeztem el az OKJ-s építömérnöki tanfolyamot, de azt azért még én is meg tudom állapítani: az épület viszonylag nehézkesen idomul a környékbeli házakhoz és hát mi tagadás, elég rusnya is. Szegény. A funkcióit ettől persze még ellátja, mert egy parkolóháznak nem kell Brad Pittnek lennie, de a jelek szerint azért egy Woody Allennel már nem tud megbirkózni a magyar közízlés. Így hát (természetesen) egy sztártervezőt kértek fel, aki nem más, mint a kissé gülüszemű Zaha Hadid. A jelek szerint azért a szemeinek sokat való meresztgetése meghozta gyümölcsét, hiszen ha halálban a Darwin-díj, akkor építészetben Pritzker-díj, és Zaha néni azt megkapta. Szóval az ő tervei valósulnak majd meg 2010-re (na persze, hahahaha) a téren. Természetesen seggre kell esni egy ilyen nagyság előtt, úgyhogy most hú meg há. Mondjuk ő sem egy matyóhímzés, csekkdiszáut:
De aki érdeklődik Gülü néni Szervita téri munkásságáról, millió+1 infót találhat a neten, elég csak Index-mamán keresgélni. Vissza a hetvenes évek szárnyaló fantáziájáról tanúságot tevő parkolóházhoz! Csak előtte azért iderakok két képet, hogy mi van most és mi lesz majd a téren, aztán már de tényleg parkolózunk.
Szegényt mindenki bántja :(
Brad Pitt
Jelen témában kudarcot vallott keresési algoritmusom, úgyhogy legyen elég annyi, hogy Szabó István tervei alapján készült el, 1973-ban adták át Budapest századik születésnapjára és nagyon csúnya. (Már jó négy hete készítettem ezeket a fantasztikus fotókat, úgyhogy ha azóta valami változás történt, nem lehet a véletlen műve.)
Közelítsünk! Vegyétek úgy, hogy az első kép megint szerepel itt; lapozz tovább a 382. lépésre. A világ többi részén a benzintortából jóval nagyobb szeletet magáénak tudó Lukoil töltőállomása fogadja a gyanútlan vándort.
Ezután Vietnámban edzett kommandósösztöneimet aktivizálva felkúsztam a kocsifelhajtón, hogy a Budapest Száksz közönsége a legjobb minőségű képeket kapja. Meg kell hagyni, a parkolóház tök üres. Az alsó két szinten még úgy ahogy előfordulnak autók, azt azonban nem árt tudni, hogy a Meridien szálloda is itt parkíroztatja a vendégek járgányait. Megint kezdtem sajnálni Woodyt, majd megláttam a tarifáját és egyből megvilágosodtam; még csak fügefa sem kellett hozzá.
16 kiflinyi egy óra ára
Bár a Marx Egyetemen szerzett közgazdasági diplomámba ugyan csak egy "jeles" van írva (bezzeg a köcsög Tót Kálmán kitüntetéssel végzett, mert a dékán lányával járt; a diplomaosztó utáni afterbulin persze azonnal dobta), valamint gyermeki felfogásom nem tudom kinőni, de kérek valakit, aki nálamnál okosabbnak hiszi magát (okosabb nem lehet), hogy miért jó az üzemeltetőnek, hogy ennyire fel vannak srófolva az árak? Ha két kocsi parkol 370 forintért, vagy mondjuk négy autó 250 forintért, akkor az utóbbival járna jobban nem? Még csak kopásnak kitett alkatrészek, mechanikák miegyebek sincsenek a parkolóházban, szóval nem értem.
Na de haladjunk, haladjunk. Az élére állított BS-t tervező iroda cégére már kint lóg a falon, az alábbi művészkép ezt hivatott volt bizonyítani.
Micsoda kompozíció. És a fények! Hát berosálok magamtól!
A második emeleten az AVIS autókölcsönző elhagyott irodáját találtam: tisztára 28 Nappal Később volt... Hála istennek, senki nem hallottam futkorászni mögöttem.
A következő 8 emeleten semmi érdemleges nem történt, autó sehol, emberek sehol, néma csend és hullaszag. Frissítés: egyes kommentelők azt állították, hogy nagy valószínűséggel rossz időpontban mehettem, mert ők gyakran csak az ötödik, hatodik emeleten találnak parkolóhelyet. Picit hiszek nekik, úgyhogy az objektív tájékoztatás végett: máskor nem szokott néma csend és hullaszag lenni, következtetéseim hibásak, megalapozatlanok és könnyelműek voltak.
Aztán egyszercsak felértem a tetőre, itt nagy szomorúsággal konstatáltam, hogy le van lakatolva a rács, mely a tetőre való szabad kijárást akadályozza meg; pedig a kilátás egészen jó lehetne. Tényleg, a Belvárosban miért csak a Westend tetején lévő óriás lufiról meg a Gellérthegyről (és persze a Halászbástyáról) lehet felülről megnézni a várost? Kilátót Pestre! Kilátót Pestre! (Szerk.: Egy kedves kommentelő észrevette, amit én nem, következzen hát hozzászólása: 1./ A Westend tetejen evek ota nincs lufi, a tulaj atkoltozott valahova Afrikaba.
2./ Pest legjobb kilatoja a Bazilika tetejen van (500 Ft / menet).
A tetőtér magasságában találtam még cseppkövet, a magyar titkoselhárítás sárga színnel álcázott épületét, szép rálátást a teret uraló csövesekre és még több könyvre; majd a képek beszélnek. .
Hát, ez sem fog már sokáig itt állni, valamiért kellemes érzés volt így sétálgatni a parkolóházban; többet már nem hiszem, hogy fogok.
Képek. Sok!
Olyan régen volt utoljára Napirokkant, hogy az talán már igaz sem volt. Elevenítsük hát fel, mondjuk egy buzi nagy telepjáró segítségével! Ezt a fotósorozatot már kétszer is megkaptam két különböző levelezési címről, tehát lehet, hogy már régóta kering a céges postaládák és különféle legalja.hu oldalak berkein belül, de hát tudjátok hogy van az újszülöttes mondás.
Felhívnám a figyelmet a szlovák rendszámra és a győri kiállítású igazolványra. Mondjuk ami nálam a prímet viszi, az az, hogy ez bizony egy Tesco benzinkút. Úgy tűnik, a családfő minden forintnak kétszer is megnézi a helyét.
A fotósnak amúgy gratulálok, bátor dolog volt!
Ha neked is van egy jó sztorid, napirokkantad, bármi egyebed, akkor küldd csak el nekem erre a címre ni.
Szerencsére Cigiző kolléga nem irigy, mint sok más blogger és küldött nékem egy szösszenetrevalót. Fogadjátok hát nagy szeretettel így vasárnap késő délelőtt a Trevi-kutat simán lepipáló Corvin közi szökő- ivó- hűsítőkutat!
Pár éve kitalálták: legyen a városban ivókút. Sőt, akkor már legyen több is, mert nyáron iszonyat a meleg, és sok a turista, a palackos víz meg drága (vagy nem). Szóval legyen csobogó hűs víz a frekventált helyeken. Neki is ugrottak, és kiraktak pár helyre ivókutat, így szűkebb pátriám (Józsefváros) egyik nagyobb forgalmú terén is felavatták. Íme az akkori hír:
"2002. június 18.
Ötmillió forintba került az a Corvin közi ivókút, amelyet tegnap avatott fel a VIII. kerület polgármestere."
Azóta nem nagyon tudta szomját oltani ott sem a vándor, sem az itt lakó. NEM, nem azért, mert egyszerűen nem működik, hanem mert virágot ültettek bele. Kis táblával, kinek is köszönhetjük ezt... Most csak egy beföldelt ivókút "díszeleg".
Üdv: Cigiző
Amikor nemzetközi társaságba keveredem, mindig szemlesütve vallom be, hogy én bizony magyar vagyok, pesti vagyok. Mert a skótoknak ott van Nessie, az erdélyieknek ott van Drakula, az amerikaiaknak ott van van a roswelli izé, mi pedig egy Kiszel Tündén kívül nem sok mindent tudtunk felmutatni.
Eddig.
Merthogy Sm fedőnevű titkosügynököm a Széna téren lefilmezte a Gonoszt. Aki nagyon dühös... Lehet, hogy elszabadult Vér Józsika? Isten irgalmazzon nekünk!
