Kilenc nappal ezelőtt Zoltán egy hosszú levelet küldött a két legfontosabb fővárosi szervnek, a Fővárosi Önkormányzatnak és nekem. Nem kevés időmbe tellett helyesírásilag rendbe rakni, úgyhogy ha találtok benne hibát, akkor encsuldigen. Vastag betűvel az én válaszaim, kommentekbe meg a tieitek, bár úgysem lesznek, szép.
Hosszúságára való tekintettel két részletben közlöm, az elsőben a budapesti parkolási helyzet kerül terítékre. Addig is, itt egy kép Benedek Elekről.
Azt hiszem, hogy megegyezhetünk abban, hogy minél zöldebb a város, annál jobb. Esztétikailag kellemesebb, árnyékot is, az albedót az esetek nagy részében a kedvezőbb irányba változtatja, szerencsésebb történelmű országokban pedig a lakók örömmel fogadják a danolászó madarakat, és cián helyett szotyoládét raknak ki az előzőleg a házban lakó ezermester bácsi által összerakott, nagyon szép madáretetőbe.
A hetedik kerületben található Budapest egyik minden bizonnyal legkisebb parkocskája, egészen pontosan az Alsó erdősor és az Izabella utca kereszteződésében. Google-ék teljesen érthető módon nem a világ ezen szeglete fölé küldték a legjobb optikával felszerelt műholdjukat, ezért csak egy távoli képpel tudok szolgálni, de legalább így is látszik, hogy a mérete valóban nem különösebben nagy:
Az Alsó erdősori oldalon, közvetlenül a "park" mellett van Budapest kevés megmaradt kifőzdéje közül az egyik, menjetek el, békebeli hangulat, miegyéb.
Jobbra, a felújított és bezöldített Hutyra Ferenc utca van, ez hasonló a szerencsétlen sorsú Barát utcához, mely nincs is innen messze: a közelben élő kutyások az elültetett pár fa látványától teljes mértékben feljogosítva, sőt felszólítva érezték magukat, hogy a kutyájukat odaszarassák a méteres kaspók és ki tudja milyen bokrok közé. Ami akkora baj még nem is lenne, ha felszednék a kedvencük után, az eldobált kólás dobozok és PET-palackokkal egyetemben. Kevésbé érdekfeszítő információ, hogy a Heller Farkas Főiskola is ebben az utcában van, erről sok mindent nem tudok elmondani, azt leszámítva, hogy egy ott dolgozó irodista hölgy vásárolt tőlem egy I love BP* pólót, szóval tuti, hogy csak jó arcok járhatnak oda.
A területen található egy klasszik szobor is, a Figyelő kutya. Az itt élő, manapság 20-30 éves fiatalok közül páran biztosan el tudja magáról mondani, hogy a vasárnapi séta közben felült a nála kb. kétszer nagyobb szoborra, amelyet Maugsch Gyula készített, anyaga bronz és márványa, első felállításának ideje pediglen 1938 volt. Sajnos nem én vagyok művészettörténetből ennyire penge, köszönjük, Internet. Ezt a képet sem én készítettem, de megfigyelhető, már akit ez érdekel, hogy milyen volt a helyszín a parkosítás (ami jelen esetben egy kerítést és némi plusz zöldet jelent) előtt.
www.budapest-foto.hu
Két asztal, körülötte pár ülőalkalmatosság, illetve a "folyosón" öt-hat kovácsoltvas, a földbe vagy 40 centis csavarokkal rögzített pad szolgálja az ide elzarándokolók kényelmét, illetve a szocializáltság egyik alappillérének, a beszélgetésnek a helyét.
Tény, ami tény, hogy általában ugyanaz a pár arc használja, a lerobbantabb kategóriából. Nem szemetelnek, a fonott füles Kaiser's táskában ott vannak a személyes holmijuk, abból időnként kivesznek valamit, megeszik, üldögélnek, majd elmennek.
Summa summarum, szerintem fasza, hogy nem engedték át a területet mondjuk állandósított sittlerakónak, hanem viszonylag alacsony költségvetésből sikerült egy kis, izé, pátosz? oázist létrehozni.
Ilyet is lehetne még, többet is.
- Hogy van Gyurcsány úr, mi újság?
Köszönöm kérdését, vagyogatok. Néha kicsit fáradtan, de nem szeretek úgy lefeküdni este, hogy nem végeztem el 100%-osan az aznapra tervezett feladatokat.
- Milyen volt a nyara, mint Magyarország nem-miniszterelnöke?
Nagyon jó! A sajnálatos lemondásom előtti éjszakán még összehoztam pár kiváló szakemberrel egy alapítványt (vakok és gyengén látók számára egy furulyakészítő üzem volt a fiktív projekt) és az adófizetők tiszteletreméltó adományozásának következményeképpen másnapra már össze is gyűlt másfél milliárd forint.
A gazdasági világválság azonban közbeszólt, így a gyárból nem lett semmi. Ez nekem nagyon fájt, ezért vettem egy tengerjárót, és föl-alá hajókáztam az Adrián Klárával. Klárának nagyon jól áll a kék-fehér csíkos matrózfelszerelés!
- Szerepjáték, faszkorbács?
Ameddig nincs vér, addig minden jöhet. Belevaló pasi vagyok.
- Értem, ezt is jó tudni. És most, hogy ilyen szépen lebarnult, mit tervez? Reggel pálesz, kapálás a kertben, fél tizenkettőkor ebéd, hétkor már alvás, békés nyugdíjas évek?
Szeretném, fiatalember, jaj, be jó is lenne! De ma reggel már gőzerővel kezdődik a főpolgármesterré választásomat propagáló rendezvények, brosúrák, gyűlések tervezése, szervezése, kivitelezése. Nagyon izgatott vagyok, hogy mi fog ebből az egészből kisülni, és isten a tanúm, roppantul élvezem! Hiányzott már a kommunista fiatal reklámszakemberek dinamizmusa, szaktudása. Egyszerűen jó látni, hogy a felsőoktatásba ömlesztett tucatmilliárdok jó helyre kerültek. Mindig ámulok, hogy milyen profin használják a kompjútert, hogy pikk-pakk összehoznak egy kiselőadást. Permutáció, vagy valahogy így hívják. Néha nem győzöm kapkodni a fejemet!
- És mi lesz a fiatalok dolga? Megszerettetni önt a néppel? Gondolom, nem mondok újdonságot, ha elárulom, hogy a legtöbben utálják az MSZP-t, mint a szart. De ez utóbbi legalább kidobható.
Jó a hasonlat, tetszik! Nem hinném, hogy a személyem megszerettetése lenne a primér feladatuk. Amikor a múltkor beszélgettem velük erről az egészről, én azt mondtam nekik, hogy nem rám kell kihegyezni a hadjáratot, hanem a PROGRAMra. Mert 2010-től nem Gyurcsány Ferencet akarunk építeni (nevet), hanem egy izgalmas, élhető világvárost. A programom alapja a zöldség, érti ugye, zöldség! Mit értek ez alatt? Nos, magam is kerékpárral közlekedem minden nap, immár évek óta, így én is tapasztaltam, hát hogyne tapasztaltam volna, hiszen én is csak egy budapesti vagyok, szóval én is tapasztaltam az emberekben felgyülemlett frusztrációt, agressziót, melyet egy kiadós szeretkezés helyett a volán mögött élnek ki. Egyszerűen nincs biztonság az utakon, mondjuk ki! Fizikailag kell elválasztani a kerékpárutakat az autósoktól, ezért megválasztásom esetén rögtön neki is kezdenek a gépek feltúrni a Nagykörutat, a BAH-csomópontot, a Kerepesit és a Moszkva teret. Olyan sávok lesznek ott, hogy csuda! Klára otthon úgy is hív, hogy "Feri, aki a bicikliutak számát megemeli"! Van egy dédelgetett ötletem, ami titkos, de csak magának elárulom. A Parlament közepét kivágjuk, és egy sávot áthúzunk az ülésterem kellős közepén. Igen, ne döbbenjen meg! Egyrészt így a képviselő kollégák is tekerve tudnak munkába járni, másrészt, ha valaki nincsen megelégedve a demokratikusan választott képviselője munkájával, bicajra pattan, és jól leköpi. Mi a motiváció az igényes munkára, ha nem ez?
Aztán, miután László János kihúzta a nyelvét a számból, nekilátok a többi munkának is, mennyi minden lesz ekkor még hátra, tyűhahát!
Igazi versenyt akarok a parkolási bizniszben, ezért a bűvös tizenötben minimalizáljuk a parkolási társaságok számát. Egy háromfős szakmai bizottság fogja felügyelni a pénzügyeket, (ebből kettő szocialista, egy pedig szabad demokrata lesz) akiknek fürkésző tekintetét semmi sem kerülheti el. A legkisebb gyanú esetén is statáriális kivégzés lesz a sikkasztó ajándéka.
Beszédem elején említettem, hogy zöldség a programom! Érti ugye, még mindig: Z-Ö-L-D-S-É-G! A parkolási társaságokkal előzetesen egyeztetve először a díjak 400%-os emelését hajtjuk végre, aztán pedig a belső 6 kerületből a kocsik teljes kitiltása jön.
Ez így, elmondva ugyan szörnyűnek hangzik, de higgyék el: erre szükség van. És akkor, amikor a Rákóczi úton a madarak csicsergése közepette sétálgat majd magyar, cigány, zsidó, meleg, akkor azt fogják mondani: igen, ez megérte!
- Mennyi idő alatt tervezi végrehajtani ezeket a, hát, változtatásokat?
Amennyi ahhoz szükségeltetik. A jó munkához idő kell, ezért a polgárok türelmét szeretném kérni. Hadd mondják egy példát: New York Amerikában van, Japántól jó messze. New York egy kis segglyuk, hehehehehe, ezt ne írja bele, szóval a Nagy Alma semmi nem volt a kezdetekkor. Most meg? Futurisztikus város, multikulti! Lüktető szíve Amerika testének! Ígérem, ilyet faragok Budapestből is. Előre hát!
- Említenem sem kell, hogy a tömegközlekedés fejlesztése bizonyos szempontokból elengedhetetlen, halaszthatatlan, és a többi tetlen, tatlan.
Hohó, hátrább az agarakkal! Gondolom a BKV utóbbi végkielégítési botrányaira céloz.
- Nem, hanem mondjuk arra, hogy a fogaskerekű fogaskereke letörik, az utasokkal teli kocsi pedig visszagurul a Városmajorba.
Ez tényleg szörnyű, megmagyarázhatatlan. De kérem Önt, az olvasókat, hogy higgyék el: a BKV szakemberei már így is erejükön felül teljesítenek.
- Vagy arra, hogy a metróban négy felnőtt kéri a bérlemetet egy alumínium box helyett. Vagy arra, hogy a minimálbér több mint 10%-a a felnőttbérlet. Vagy arra, hogy máshol ennyi idő alatt már megépítenek egy hadronütköztetőt, mi meg ott tartunk a metróval, hogy sehol.
Magyarország a tízmillió BKV vezérigazgató országa. Ugye ön is érti, hogy nem minden olyan egyszerű, mint ahogy az öt sárgamuskotály után a vasárnapi ebéd mellől tűnik. Alapvető változtatások kellenek a budapesti tömegközlekedési vállalatban. Ezért is kezdeményeztem már most, hogy a vonaljegyek színe legyen sötétkék, mert az szép, és hogy Hegyi Barbara ne olyan morcosan mondja, hogy a Margit híd jön, hanem vidáman, energikusan! És ez csak a kezdet. Többé a buszokon nem oldalra, hanem lefelé húzva lehet kinyitni az ablakokat. És mennyi ilyen van még a tarsolyomban!
- Gyurcsány úr, köszönöm a beszélgetést. Azt hiszem, hogy beszartam.
Én köszönöm a lehetőséget! Hajrá, magyarok! Ja, azt említettem már, hogy én leszek a Fidesz meglepetésembere?
Vertikális fekvés kategóriában Béla nevezett. Bár aztán lehet, hogy csak hallgatózik.
Magyarázkodni csak ritkán szerencsés. Ez nem az, aminek látszik-kiáltás a haverod felé, miközben a fütyköst húzod kifelé a barátnőjéből, á, szóval necces.
Úgy érzem mégis mentegetőznöm kell, hogy a sokszor megénekelt IKEA-ban mit kerestem.
Poszterhez keretet.
Ennyi elég is, és mivel az ösvényükön szépen körbevezetnek az egész hodályban, eljutottam a növényrészlegig, ahol is, mint természetkedvelő, elkezdtem nézelődni. Ott találtam rá erre a kis minibokorra, a műanyag kaspón (ez kaspó?) pedig érdekes felirattal.
Hehe!
ui.: a világ legjobb nyolcadik kerületi blogja mondta, hogy ne legyek ilyen szétszórt. ez az eset, ami nyolcszáz kommentet kreált, szóval ez az Örs vezér teri, téri IKEA-ban volt, picsábamár.
Hamut szórok a fejemre, röstellkedem, letörölgetem a homlokomról az izzadságcseppet, és bevallom: nem gondoltam volna.
Még az egyik legelső posztban írtam az Osvát utcáról és az akkori, az építkezés kellemetlen hozományaként bekövetkezett rombolásról. Az alábbi művészi igényességű fotókat sikerült akkor készítenem:
Na, hát ehhez képest ilyen lett. Fácskák, kandeláberek, új aszfalt, beszarás:
Mit is mondhatnék erre, köszönjük szépen a beruházónak, amiért (itthon nagyon ritka dolog ám!) nem csak a saját érdekeit nézi egy amúgy teljesen érdektelen, rusnya tucatépület felhúzása során. Természetesen butaság lenne azt gondolni, hogy ez bármilyen folyamatnak is a kezdete, hogy mostantól mindig így lesz, és örök élet, ingyen sör, adócsökkentés (c by mkkp). De talán jelentheti azt, hogy egyes cégek építkezés közben és után nem hagyják a lakosokat szopóágon. Hogy ez önkormányzati nyomásra történt volna, esetleg bele volt foglalva a szerződésre a helyreállítás? Ki tudja.
Mindenesetre taps, taps! Még ilyet!
Az Arany János utcában rendezték a szinkronfekvés előselejtezőket, amelyet hatalmas fölénnyel az id. Rippel testvérek nyertek meg.
- Nem volt könnyű a felkészülési időszak, ugyanis azóta, mióta a két fiunk dolgát felvitte a Jóisten (a párizsi Moulin Rouge-ban kidobók ám!) egyáltalán nem támogatják az edzéseinket. Régebben saját monogrammal ellátott melegítőink voltak, Spanyolban készültünk, egymás mellkasáról nyaltuk a frissen facsart narancslevet, minden volt bazmeg! Most meg... - meséli csalódottan Bütykösferi.
- Most meg Aranykancsó bor, metrómegálló, válság... - veszi át a szót Horog - A régi fényből megkopott dicsőség lett, de nem adjuk fel. Láthatja, alig készültünk erre is, mégis megnyertük! Csapunk mi még a monte carló-i bulák valagára! - mondja, majd feje jobbracsuklik és elalszik.
Második interjúnk is provokatív, mélyre hatoló, drámai, jól felépített és a kínos kérdéseket sem mellőzi. Jöjjön hát: Toller László!
- Tisztelt Toller úr, hogy szolgál egészsége, agyműködése?
- Ennek igazán örülünk. Nos, vágjunk is a közepébe! Miért gondolja, hogy eséllyel indulna neki a választásoknak?
- Elnézést, igaza van. Szóval: miből gondolja, hogy eséllyel fog nekiindulni a választásoknak?
- És Ön szerint ebben ki a hibás?
- Sejtettem, hogy ezt fogja mondani. Mely pontok alkotják programjának gerincét?
- A választások egyik nagy esélyese, Kim Dzsong Il, a múlt héten gyakorlatilag megfenyegette a többi indulni szándékozót. Nem fél attól, hogy esetleg kilazul egy csavar a kocsija kerekében, esetleg elfolyik a fékolaj?
- Tehát elfogult környezetvédőként nem óhajt többet autóba ülni. Örök sláger: a tömegközlekedés! Mit fog tenni vele? Dózer, só? Teljes vezérkarcsere?
- Autóbalesete után sokáig felvette az Ön nevér... Toller úr? Toller úr, miért hörög? Jaj, elnézést, véletlen ráálltam erre a csőre. Szóval, Tollerné asszony sokáig fölvette az elvileg az Ön munkássága után járó pénzt. Hogy akarja a kiábrándult szavazókat visszahódítani? Ingyen muskátli a nőknek, ingyen fröccs a férfiaknak?
- Köszönöm a beszélgetést, sok sikert kívánok! És most, ha nem bánja, megeszem az ebédjét, nagyon gusztának tűnik...
Kétségbeesett felhívásomra Osek barátunk megszánt, és az alábbi levelet küldte:
Szia!
Ezeket a fotókat a mom parkban készítettem. Minden nap vmi csicsamicsa kocsi áll a mozgássérültek helyén.
A Bömös dikszójeep szinte minden nap ott áll!!!!
Szégyenfalra velük.
Üdv
Osek
Kérése számomra parancs.
Köszi!
Az egyik legnagyobb magyar MLM cég, a Brokernet egyik dolgozójáé ez a Jaguar, amely autó kétségkívül képvisel még némi eleganciát. Mondjuk Svédországban vagy Németországban. Itthon azonban nevetségessé és hiteltelenné válik az egész dolog, amikor megpillantjuk a nyolcas köcsögfaktorú fiatal vezetőjét, aki roppant büszke arra, hogy a pelenkázásra szoruló nagymamát és annak 78 éves húgát rá tudta venni, hogy NADEBAZDMEGENNÉLBIZNISZNINCSENNINCSENVEDDFELADDELFIZESDKI. Milyen mókás is volt, amikor gyakorlatilag az összes fiatalabb ismerősöm valahogy kapcsolatba került ilyen Brokernettel meg ÖVB-vel, aztán jöttek a körlevelek, hogy nem akarok zavarni, de ha szükséged lenne hiteltanácsadásra, segítség kell a pénzügyeidben, akkor 06203827XXX.
Persze, nyilván egy irigy kis buzi vagyok, de nézzük csak, kiket-miket dob ki az iwiw a Brokernet szóra!
Mondjuk ezt a nagyon sikeres gyereket:
"Drága jelölő!! Kértelek immáron 1000*, hogy ne úgy jelölj, hogy NEM is ismersz. Erre drága jelölő mit csinálsz??? BEJELÖLSZ!! Nem elég, hogy nem írsz egy üzit sem, hogy ki vagy mi vagy??? De, még ha elutasítalak , te pofátlan módra újra meg újra és újra bejelölsz!! Unatkozol édes drága jelölő??
:-) :-) :-)
NO DROG, NO PIA, NO CIGI"
Vagy ezt a TÖKÉLETES ízléssel rendelkezőt: UPDATE: itt egy kép volt, amit az iwiw-ről loptam, de gazdája megkért, hogy vegyem le, és én rendes vagyok, ezért levettem. Helyette legyen mondjuk három szekszilédi a Goldengate-ről!
Az egészséges önbizalom elengedhetetlen, az pedig külön jó, ha emellé még lila köd is párosul:
"A befektetéseim hozamait számolgatom és közben arra gondolok, hogy életem legjobb döntését hoztam meg, mikor a Brokernetre bíztam a pénzügyeimet!"
Hej, bárcsak én is ilyen lehetnák!
Itt van a Jaguar is. Köszi Fantom!
Már csak párat kell aludni, és tadaaaaaaam, jönnek a főpolgi választások. Micsoda izgalmak! Marad a jelenlegi? Vagy más lesz? Na de ki lesz az? Nos, ezt még nem tudom, de megkönnyítem a helyzeteteket. Bemutatom a szóbajöhető embereket.
Első alkalommal Kim Dzsong Illel beszélgettem. (A fordítást az azóta sajnálatosan kivégzett Csim Pan Zok készítette, legyen néki könnyű a föld.)
- Kedves Kim Dzsong Il, szeretettel üdvözlöm hazánkban. Mit csinált az Árpád Húsboltban?
Csirkefarhátat vásároltam, ugyanis velem tartott a család két kutyája is. Nemes észak-koreai fajta, a világ német juhászkutyaként ismeri. Szeretik a csirkefarhátat.
- És miért pont itt, Budapesten ejti meg ezt a vásárlást? Észak-Koreában nincsenek hentesek?
Észak-Koreában népem és kutyáim semmiben sem szenvednek hiányt. Ott minden van. De a kérdésre válaszolva elárulhatom, hogy indulni szándékozom jövőre a főpolgármesteri választásokon.
Ezért is döntöttem úgy, hogy megnézem ezt a helyet magamnak. A legjobb módszer egy népcsoport megismerésére az elvegyülés - mondta mindig édesapám.
- Elég meglepő ez a bejelentés. Miért szeretne főpolgármestere lenni ennek a városnak?
Nem létező hírszerzőim nem informáltak arról, hogy ezzel a várossal bizony baj van. Bár dicső elődöm nagyon derék módon 20 évig volt a vezetője ennek a teljességgel felesleges folyónak a két oldalán elterülő településnek, nem tudta magát elfogadtatni, sőt tovább megyek, megszeretettni a néppel. Ekkor keresett meg engem e-mail-en keresztül, hogy nem venném-e át tőle a stafétabotot, mert látja bennem a kurázsit és az elhivatottságot. Én pedig szíves örömest elfogadtam a felkérést.
Gondolom Ön is nyomon követi a Hazámban a nem is olyan rég lezajlott eseményeket, így tudhatja, hogy két vezetője nem lehet egy országnak. Ekkor merült fel bennem, hogy sajnálatos módon öregedő és fogyatkozó népemnek új hazát keresek, vérfrissítéssel egybekötve. Az Önök országának jelenlegi fővárosa tökéletes terepet nyújt tervem végigvitelehéz.
- Tehát Magyarországon belül lesz egy Észak-Korea II?
Nem, erről szó nincsen. A hivatalba lépésemet követő 15. percben kihirdetjük a Koreai-Budapesti Népi Demokratikus Köztársaságot. Akinek meg nem tetszik, azt lebombázzuk.
- És van már valami programja, amivel meg lehetne győzni az itteni lakosokat, hogy Önre adják le voksukat?
Természetesen. Először is, mauzóleumot emelek Demszky Gábor emlékére. Valószínűleg két és fél hónapig lesz felravatalozva a rólam elnevezett téren, aztán kilőjük az űrbe.
Ekkor, immár egyedüli vezérként jöhet a sava-borsa a dolgoknak!
Példának okáért tarthatatlannak gondolom, hogy köztársaságunkban ne legyen valami hegycsúcs. Ezért azonnali hatállyal áthelyeztetem a Kékestetőt a Gellérthegy helyére.
Már meg is kezdtük (propaganda miniszterem javaslatára) személyi kultuszom kiépítését. Első lépésben csak körbematricázzuk a várost az arcképemmel, melyeken szavazásra buzdítom a lakosokat sarlóval, kalapáccsal, büszkén. A második szinten, mikoron is feljebb kapcsolunk a kampánygépezet sebváltóján, repülőről fogunk kenyeret, tejet és pénzt szórni.
Valamikor ekkor telepszem majd át szeretett Őshazámból.
Ezt megünnepelvén emeltetek egy 80 méter magas, színarany szobrot a megtévedt fiatalok körében divatos "Gödör" nevű szeméthalomra. Itt minden reggel 7:30-kor, 12:30-kor és 16:30-kor kötelező jellegű önkéntes áhítat lesz a lakosok részére. A havi beosztását mindenki előző hónap utolsó csütörtökén veheti majd kézbe. Aki nem jelenik meg, büntetésben részesül.
Aztán! Természetesen nyomonkövetem az Önök északi szomszédjával, Szlovákiával való kakaskodást is. Szomorúan konstatáltam, hogy jelenlegi kormányuk, jaj, segítsen már hogyan is mondják magyarul, hogy 조선민주?
- Puhapöcs.
Igen, szóval jelenlegi kormányuk puhapöcsű külpolitikát folytat. Én nem kívánom gyermeteg vitákkal elfecsérelni a drága időmet, ezért a szobor belsejébe egy 40 megatonnás atomtöltetet helyeztetek el, melyet a kiváló mérnökeink által kifejlesztett, 400 km hatósugarú Méltó Bosszú hordozórakétával tudunk pontosan Slota úrfi fejébe lőni.
Fel nem tett kérdésére elmondanám, hogy a közbiztonság egészen kiváló lesz itt. Buszok fogják szállítani a munkásokat a gyárba, amúgy meg kihárási tilalom lesz este 7 és 5:30 között. Nappal az áttelepített T-72-es tankjaim fogják végezni az igazoltatásokat, a járőrözést.
- Nem gondolja, hogy jelenlegi politikai programja félelmet és visszatetszést kelthet az emberekben?
Ezek szerint rosszul értelmezte a mondandómat. Testőrök! 50 korbácsot a fordítónak!
Kicsit később...
- Elnézését kérem az incidensért. Hol is tartottam? Ja, igen, atomtöltet.
Minekután elfogadtattuk a romlott nyugattal a Föld legújabb köztársaságát, jöhet a munka maradéka. Alkotmánymódosítással elérem, hogy az esetleges, sajnálatos és tragikus halálom utáni 40 évben is engem válasszanak meg vezetőnek, így is garantálva az erkölcsi és gazdasági felemelkedést.
Ezután kezdődhetnek a mezőgazdasági munkák: a roppant giccses Parlamentjük helyére búzatáblát, a Halászbástya helyére szőlőt, a Duna kiszivattyúzott medrébe pedig narancsligetet terveztem.
- Mit gondol a többi, a közeljövőben versenybe szálló politikusról?
Nem tudom, hogy kikre céloz. De olyan nincsen, hogy ne én nyerném a választást. *hehe*
- A tömegközlekedéssel és a siralmas állapotban lévő közutakkal mit fog tenni egy megnyert választás után?
Sem utak, sem tömegközlekedés nem lesz. Mit gondol, miért annyira kiemelkedően egészséges mindenki odahaza? Mert mindenki gyalogol. A friss, harmatos levegőn. Nem szabad elkényelmesedni, az rosszabb, mint a drog.
- Megkérdezhetem, hogy Ön mivel érkezett Budapestre?
Természetesen sétáltam.
- És mikor indult?
Hát, tegnap. Mondtam, hogy nálunk mindenki fitt. Én sem vagyok kivétel.
- Hm... Mit szándékozik tenni a legendássá vált négyes metróval?
A most épülő metrójuk helyére javító-átnevelő tábor, valamint a személyes biztonságomat garantáló atombunker lesz építve.
- Ezek szerint tart egy esetleges támadástól?
Ne bőszítsen fel maga is. Minket soha, senki nem fog merni megtámadni. Mi leszünk a legnagyobbak!
Meglátja!
MEGLÁTJA!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Folyt. köv.!
Természetesen nem feledkeztem el a Marx Károly Közgazdasági Tudományegyetem körül parkoló autókról. Következő versenyzőnk tulajdonosa valószínűleg nő, és harmadikos a Nemzetközi Kapcsolatok szakon. Természetesen költségtérítéses képzésen vesz részt, azonban az elmúlt hat félévben mindig sikerült kiszopnia magát a fizetési kötelezettségek alól, így a megspórolt pénzen először egy végleges szőrtelenítést végeztetett a köldöke körül, másodszorra ajakfeltöltést (egy hozzászólás az Ajakfeltöltés fórumról: "ügyi vagy gratula. ugye no volt olyan vészes mit kértél szilikont mennyit tettek bele és mennyi volt?ne neves ne gesztikulálj 1-2napig szóval no vicc klubba menni baby:)))aloe vera ajakzsirral kenheted v firts pray v+lámpáz6tod esetleg. véraláfutás krémmel kend be a szájad felett na+világos alapozot ha utcára v melózni mész:)sajna eddig énis mindig belilultam?" és egy erre adott válasz: "Ja és sziliolaj volt." <-- SZILIOLAJ, igen!), a többit pedig ruhákra költötte.
Mellékesen jegyezném meg: szeptember 11-én Rózsaszín Pittbull koncert a Vörös Yukban!
A Wesselényi utcai Árpád Húsboltban látták másfél kiló csirkefarhátat venni Kim Dzsong Ilt!
Mindenki a Nagykörútra!
Kevesen gondolnák Lüsziről, de zsenge kora ellenére rendszeresen maszturbál a zuhanyzóban. Operatőrünk a szokásos esti siminek volt a szemtanúja, amikor Lüszi azt mondta, hogy haaaaaaaaaapci.
Tekintve, hogy ez igazán egzotikus eseménynek számít a villalakók életében, azonnal orvosért kiáltott a kameraman, aki másnap már meg is látogathatta kuruzsló Ilonát, Miklóst, Pétert és persze a kis beteget, Lüszit.
Mindenféle etikai kódexre és esküre hivatkozva nem tudhatjuk meg az esetleges diagnózisokat, de a kínai származású dr. Zsivágó (akit a Simon Wiesenthal központ határozottan felszólított, hogy változtassa meg szélsőségesen antiszemita nevét) annyira nagyon szórakozott volt, hogy kifelé menet elejtette a papírjait.
Ebből szemezgetek most nektek.
"Hajdú Péter kórlapja
A négy lakó közül ő tűnik a legkevésbé megviseltnek, sőt határozottan boldognak mondja magát. Mint elárulta, szinte teljesen normális életvitelt folytat, bár kicsit hiányzik neki a luk, így nem adta fel a kis Lüszi becserkészését. Csak egy kis hátfájásra panaszkodott, melyet nagy valószínűséggel az IKEA székek okoztak, ezért egy dupla mankót írtam fel neki, melyet a többi villalakó is szívesen elfogadott.
Egyéb beavatkozást nem igényel."
"Tóth Lüszi
Állítása szerint rossz szellemek szállták meg testét, melynek súlyos deformálódását, szagosodását állapította meg ez a tündérlány. Felvilágosítottam a kis butust, hogy a menzesz nem a sátán műve, így megtamponáltam, adtam neki egy kanál mézet, és az aktáját ezennel lezártnak is tekintem.
Egyéb beavatkozást nem igényel."
"Hagyó Miklós
Hagyó Miklós majd kicsattant, őt idézve: "Sosem éreztem még magam ennyire egyedülállónak, ennyire ambiciózusnak,".
Egyéb beavatkozást nem igényel."
"Medveczky Ilona
Tüzetesen szemügyre vettem ezt a táncoslábú aszadékot, és örömmel jelenthetem: Madame Medveczky nem teljesen, csak részlegesen halott. Itt azonban már csődöt mond a nyugati orvoslás, így a távol-keletiek többezer éves bölcsességét és tapaszlatát felhasználva fogom meggyógyítani: akupunktúrás kezeléssel. Ki tudja meddig fog tartani, mindenesetre az első beavatkozásra határozottan pozitívan reagált."
Aki nem tudja, hogy mit kezdjen magával a későbbiekben, de szülői nyomásra mégiscsak be kell iratkoznia egy egyetemre/főiskolára, az általában kommunikáció (ÚJSÁGÍRÓ), pszichológia, jogi, turizmus-idegenforgalom vagy bölcsész szakot jelöl be a felvételi papíroson. Ezekkel nincs is semmi baj, legfeljebb kellemetlen dolog lesz rájönni, hogy baromira nem kellett volna negyvenezredikként megszerezni az oklevelet.
De nincs említve a fentiekben az arculatot váltó Közgáz, azaz a Corvinus Egyetem. Valamilyen oknál fogva (sikeresen) elhitette a közönséggel ez az iskola, hogy aki idejár, az nem csak hogy sikeres lesz az életben, de még nagyobb farka is lesz, illetve bitang csöcsei. Ide legnagyobb arányban az übergazdag csemeték járnak, akik vannak olyan fogyatékosok, hogy még a szüleik is lemondtak róluk ("hozz a sapkádban egy kiló krumplit"), ezért inkább beadták ide őket, addig sem rontják az otthoni bizniszt.
Csakhogy. Minden egyetemen van egy csodaprofesszor, aki ha nem itt született volna, már Nobel-díjas lenne. Ezen az egyetemen ez az úr Csőrös professzor, aki a "Bevezetés a közgazdaságtan alapjaiba" (2 kredit) című kurzuson a legelső előadáson elmondta a nebulóknak, hogy sokszor megéri egyszer egy nagyobb beruházást végrehajtani, lehet, hogy hosszútávon jobban járunk, mint sokszor, kisebb kiadással.
Ezt megfogadta a sok elkényeztetett kisfiú és kislány, és amikor arról beszélgettek egy macchiato fölött, hogy milyen drága a parkolási díj a suli körül, eszébe jutott Janikának (a barátaival Johnny-nak hívatja magát és Ed Hardy pólót visel alváshoz is), hogy használjon mindenki rokkantigazolványt! Így is lett, sokuk el is ment a körzetishez, lefizette/leszopta a doktorbácsit és voilá, így emelkedett meg a rokiigazolványok száma a fentebb többször is emlegetett helyszínen.
A következő Napirokkantak az iskola környékén parkoltak, közlésük egyenként.
Nos, több dolog is történt.
Egyrészt az, hogy egy sajnálatos technikai malőr folyamán összekócolódtak a tér-idő kontinuum hurkai, így nem is két nap telt el az ültetés óta, hanem valójában hét.
De ez a nyolc nap, ez olyan tíz nap, hogy hát erre nincs is már szó!
Először is, Medveczky Ilona eléggé halottnak tűnik. Nem hajlandó megbocsátani a múltkori mellrelépést, azóta ki sem néz a szobájából, a föld alá menekült. Belsős információk alapján megtudtam, hogy mocskosan szereti: csak a nagytétény magasságából szerzett vizet iszik.
Tóth Lüszi életkorából adódó dinamizmussal fejlődik, ő az újpesti víz mellett tette le a voksát.
A főpolgármester-helyettes büszke, magasba törő. Csapvíz!
És a kedvenc, a dzsumbuj! Hajdú Péter itt sem bírja ki feltűnési viszketegség nélkül. Vajh' ez teszi, vagy a budaiak jobban élnek, jobban esznek, egészségesebbet kaksiznak?
Micsoda izgalmak!
Este mindenki gyújtson egy gyertyát.
Hagyó Miklós lemondott a BKV "szakmai felügyeletéről".
Hogyan tovább? Szabad az út a két profi, Ikvai-Szabó és Horváth viszi tovább. Egyik MSZP-s, másik SZDSZ-es.
Kérek egy tippet, hogy a süllyedő hajóból mennyi pénzt lopnak még ki!
Hetes metró tervei? Luxus Line? Új ruhák? Új bőrbevonat a trolikormányokra? Annyi mindenre lehetne még költeni!
Hagyó Miklósnak azonban nincsen ideje kiörömködni a szabadulást, hiszen részt vesz a valóságshow-ban!
A válságra való tekintettel mindenféle külön csinnadratta nélkül érkeztek a Villába (hetedik kerületi körfolyosós ház gangja) a lakók.
A kőbe vájt ház felépítése a következő: két hálószoba, egy vendégszoba, egy fürdőszoba, egy budi, egy nagyszoba a közösködésekre, egy kertkapcsolatos terasz, a kertben pedig jakuzzi és egy kitömött óriáspatkány várja a pihenni és kikapcsolódni vágyókat. A házban természetesen teljesen el vannak vágva a külvilágtól, már ami a kommunikációt illeti: telefon, internet, tévé kizárva.
A shownélküli beköltözés csöndben zajlott, ugyanakkor nem volt eseménytelen: Lüszi a bejárati ajtónál elesett, de Péter roppant gáláns módon egyből ott termett és segített a cipekedésben.
- Köszönöm Péter bácsi, majd meghálálom - rebesgette meg cédául szempilláit Lüszi.
A lakással való megismerkedés után este egy közös ivászat következett, ahol Péter az elfogyasztott ördögárki szaros víz hatására bepróbálkozott Lüszinél:
- Na, akkor hálálkodsz egy sort?
- Őőő, igen!
- Rendben! Itt van ni. Vigyázz, slicces, nem gombos!
- Jaj Péter bácsi, zavarba tetszik hozni!
- Na de most megfogod a faszomat, vagy nem?
Lüszi itt jelenetett rendezett, kitépkedte az éppen kialakulóban lévő mellékgyökérzetét, majd a szobájába futott.
- Fiatalság, bolondság - állapította meg egy buddhista bölcsességével Miklós, majd rágyújtott egy szivarra és egy újabb el camino sztoriba kezdett saját maga szórakoztatására.
Medveczky Ilona este 11 óráig nem bukkant fel, hogy aztán igazi dívaként jöjjön elő a fürdőből: a seggrészeg Hajdú és a szintén lebutult városvezető (frissiben szerzett) barátja nyálcsorgatva fogdosták a táncosnő idomait és vetkőztetni kezdték.
Sajnos azonban az első napi aktust megzavarta az, hogy Hajdú rálépett Ilona bal mellére, aki emiatt szintén kitépte egy mellékgyökerét és sírva Lüszi után szaladt.
- Öreg ember nem vén ember.
Ezután egymásra hánytak és aludtak reggelig.
Sajnálatos módon a kutyasétáltatásra alkalmas zöld felületek közül a hozzánk legközelebb lévő a Köztársaság tér.
A területnek a józsefvárosi gettóhoz közelebb eső oldalán van egy kidöntött fatörzs, amire a szerkesztőségi kutya előszeretettel mászik fel.
Ez történt szombat délután, de most csatlakozott szűk társaságunkhoz egy 5-6 éves cigánygyerek, és megkérdezi, hogy harap-e a kutya. Mondom nem, de azért ne kapkodjon. Elkezd felmászni a törzsre, mondja, hogy csak mászni szeretne, nem akarja megsimogatni.
"Felér" a fa tetejére, erre megszólal:
- Láttad azt a kislányt ott bent megterrorizálni? - mondta nekem háttal.
- Öhm, bocsánat, de nem értettem.
- Ott bent az a három fiú (itt a tőlünk kb. 10 méterre sétáló három, 10-13 éves cigánysuttyóra mutatott) terrorizálta azt a kislányt.
- Mit jelent, hogy terrorizálták?
- El akarták venni a táskáját.
- Miért akarták elvenni a táskáját?
- Voltak benne értékek és 3000 forint. Nézd milyen profin ugrok! - leugrott (tényleg profin), majd elszaladt.
De most tényleg.
Adók megkerülése miatt szlovák rendszám használata: elmegy.
Bentley vásárlása ennyire semmilyen színnel: elmegy.
Kutyahúgyos dísztárcsával közlekedni: elmegy.
De egész egyszerűen egy 30 milliós kocsinak az ablakába kitenni a rokkantigazolványt, szóval az gáz. Nem csak azért, mert kamuszagú a dolog, hanem azért, mert szarul néz ki. Nem áll jól a kék a bézsen.
Maserati rokkantigazolvánnyal? Ide vele, cserébe csodálatos ajándék jár! welovebpKUKACgmail.com.
Tóth Lüszi
Honnan?
- Budapesten élek a szüleimmel a Wekerletelepen! A nagypapám a pottyantósból kialakított egy stúdiót, most ott élek én meg a babáim, tegnap például ott tartottam a zsúromat! Főztem teát!
Miért?
- Fiatal vagyok, élni akarok, látni akarom a világot! Meztelenül úszni a Trevi kútban! Megismerni híres embereket! Szerintem ez jó lehetőség erre!
Célok?
- Megnyerni, eladni az egy évre kölcsönbekapott lakást és kimenni az Amerikába!
Medveczky Ilona
Honnan? 
- Nos, mint nyilván Ön is tudja, Anus von Schegluck legkedvesebb feleségeként nem jártam rosszul anyagilag sem. Jelenleg Budán élek egy 700 négyzetméteres villában. Büszke vagyok arra, hogy az Ördökárok is szerepet kap ebben a nemes küzdelemben.
Miért?
- Világhíres primadonnaként, a Vörös Malom örökös főtáncosaként nekem a hírnévért nekem már nem kell küzdeni. Számomra ez csak egy játék.
Célok?
- Élvezni, amíg csak lehet, bella donna calippo!
Hajdú Péter
Honnan?
- BAZ-ból jövök, Mickolc mellettről származom. A nagypapám a doni kanyarban való hősies helytállásáért kapta kielégítésképp. A többi ellátmányos haverja is azon a környéken kapott tanyát. 
Miért?
- Imádom az ilyen valóságshow-kat, csak természetes volt, hogy elvállaltam a kihívást! Kikapcsoltad? Ne add tovább, de kurvára untam már az otthoni keccsölést. A kisebbik állandóan sír, a nagyobbnak állandóan hasogat ezért a feje, és hiába gondoltam, hogy a neve alapján 24/7, sosem akarja. Reménykedem valami kocadugásban, hihi. (Itt diszkréten pöcsöt villantott - a szerk.)
Célok?
- A szent győzelem! (nevet)
Hagyó Miklós
Honnan?
- Budapest világváros. Meggyőződésem, hogy összefogással, kis odafigyeléssel egy valóban élhető Budapestet tudhatunk a magunkénak.
Miért?
- Megvetem azokat, akik szerint Budapest nem világváros. Hiszem, hogy a budapestiek hősies kitartása az állandó felújítások és torlódások miatt meghozza gyümölcsét. Itt is ezért fogok küzdeni.
Célok?
- Budapest világvárossá avatása!
Gratuláció innen is a Lokinak, szép volt.
Azt viszont kurvára szeretném megélni, hogy egy focimeccs alatt a kedves szurkolótársak (elég húsz emberenként egy is) ne a pofámba fújják a füstöt. Biztos én vagyok a punci, de kurvára idegesítő, hogy szívnom kell más füstjét. És nem, nem maradok otthon a tévé előtt, mert én is szeretek kijárni meccsekre.
De füstöt szívni nem szeretnék.
Embrió, órásmester, szupermen.
Három, sokak által jól ismert testforma, amelyet a bebaszott ember hajlamos felvenni pihenésképpen.
Első indulónk az "Embrió" kategóriában nevezett, helyszín: Boscolo New York Palace.
